とりあえず回復

仕事中に付けるネームプレートがあるんですが、それはヒモの先に名札が付いていて、名札にもクリップが付いています。
いつもヒモで首から下げて、クリップでエプロンの左胸に留めています。
ヒモは充分な長さがあって、被るようにすれば首から下げられるんですが、何故か留め具が付いています。ネックレスみたいに、ちょうど首の後ろに来る位置で、力を入れて引っ張ると外れるようになっています。
誰かこれで首締まって死んだ人がいるのかな、なんて想像したりして。

というようなちょっと危うい精神状態からはとりあえず抜け出しました。睡眠と風呂とご飯のリズムが元に戻りつつある。
喉元過ぎれば熱さ忘れるというか、なんであんなにいっぱいいっぱいになってたのか、もうよく思い出せない。
あの状態にある最中は、本当に色んなことが無理だった。やる気の問題とか甘えてるだけだとか、その通りなのかも知れないけど、無理なもんは無理。
目安として、そういう日常生活にも支障を来たす状態が二週間以上続くと、治療の対象となるそうです。
あの状態がずうっと続くってんのなら、鬱病って大変だなって思う。同時に、他人にそれを理解しろと言うことの難しさと理不尽さを感じる。
理解されないのは辛い。こんなに苦しいのに、って思った。思ったことは覚えてるけど、その苦しさはもうよく判らない。
自分が経験してさえこうなのに、いわんや他人に理解しろってのは、理不尽なことなのかもしれない。

がりがり仕事してます。今はむしろちょっと躁状態かも。何日休んでないかもうよく覚えてないや。明日仕事して八連勤かな。明後日は休み。買い物に行きたい。

自分で自分のことを、わりと打たれ強い人間だと思ってたんですが、どうやらそうでもなかったらしい。
自分がストレスに弱いことをちゃんと自覚して、体力にも精神にも余裕を持てるように、ちゃんとスケジュールを組んで仕事しなきゃって、考えるようになった。
私が泣こうが喚こうが辛かろうが頑張ろうが、そんなことパートさん方にとっちゃどうでもいい。
泣いて謝られたって、そんなの何の足しにものらない。シフトが出来てないと困る。迷惑。
大丈夫、そういうことちゃんと判ってる。判ってて大丈夫でいられる。いられるようになった。
来月こそは！すぱっとずばっととシフト作るぞう！！